姑娘们，开车之前，
请允许我祭出文艺女青年成长道路上的指路明灯——村上春树先生，，，的一句话：
我认为性是一种……灵魂上的承诺。
美好的性可以治疗你的伤口，可以激活你的想象力，是一条通往更高层次、更美好之处的通道。
说的真好！！！
然鹅，说得容易，想得美，落到残酷的现实中却都是泪…
器大活好的男人都活在偶像剧里吧，不，18禁的电影里。
▲未满18请自觉闭眼
然鹅，更多的小仙女居然连个男人都没有。（在此，请自觉反省下你都怎么混的啊~）
想解放天性约个炮都得偷偷摸摸，搞得跟解放前的地下工作者接头一样。
虚假的文明真是害人不浅啊。想当年春秋战国的时候，大庭广众照样谈论不可描述之事，宋朝的小姐丫头们还手拉手一起上街买玩具，
▲人在深闺也不无聊啊~
现在可好，人人谈性色变，以为羞耻之事。（我们怎么有脸说祖先们“封建”的？）
不过，玩具虽好，可是不会动啊。
远在重洋之外的埃及艳后想了个主意：
她把苦瓜掏空，把小蜜蜂塞进去（活的哦~），然后再把苦瓜塞进桃花源。小蜜蜂在里面乱撞乱飞，就把小姐姐送上天了。
妙啊，实在是妙！but，风险太大，苦瓜断了肿么办，岂不是会被蜇？？
被蜇固然很惨，但是生而为人，得不到高潮，更是泯灭天性啊。
到了维多利亚时代，男人们忙着打铁，种地，提高GDP，女人们只能喝喝下午茶来按捺无处安放的欲望，时间一长，病了。
经过诊断，这种病叫“女性歇斯底里症”，主要症状是：神经衰弱，轻微抑郁，疲劳焦虑。
患者们需要接受一种名为“徒手盆腔按摩”的治疗，释放出女人“歇斯底里的情绪”就好了。
▲注意字幕，教材哦~
真是一本正经的胡说八道啊，其实就是手动帮助女人达到性高潮啦，哈哈哈~~
▲小姐姐这演技，是要拿奖啊
据知情人爆料，当时大概有75%的女人被确诊患了这种“病”，她们都很积极的来寻求“治疗”。
▲小姐姐，瞧个病这么开心？！
▲想插队啊，小姐姐？
▲大姐，爽到就别憋着了好嘛。
▲看来医术相当的高明~
这可忙坏了医生们，，，的手指头。
结果，弄到手腕都抽筋了捏。这样下去不是个办法啊。
于是，天时地利人和的，震动棒诞生了。
▲看小姐姐手里拿的！！
插播一句，姑娘们，我猜嫩们一定会问，这是哪个电影啊，然后马上找来偷偷观摩。
嗯，片名就叫《歇斯底里》，虽然人家不是小黄片，但我也不建议你自己去看，要么伸手能够着个有用的男人，要么身边有个顺手的玩具（原因你懂的）。
其实，最开始的玩具还是用蒸汽驱动的，医生虽然解放了双手，但是还得往里铲煤。
（你可以尽情发挥想象~）
后来，就有了电动的。于是，电动振动棒就和电茶壶、缝纫机、电风扇、烤面包机一起，成了普通家庭的“家电五大件”。
20世纪初，一个叫汉密尔顿·比奇的人申请了按摩棒专利，很快在美国家庭的数量就超过了面包机。
这意味着什么，高潮＞面包啊，盆友们。
当时的震动棒广告，打出的slogan是“震动棒就是生命”，
广告是这样写的：
岁月的秘密就藏在震动棒中。伟大的科学家告诉我们，震动棒中蕴含的奇妙力量不仅会带给你健康，更会带给你生命的力量。震动棒将让你生活幸福，给你带来活力，使你充满力量，助你永葆美丽。振动你的身体，让它感到愉悦吧。你没有生病的权利！
说的一点没错。
▲淘气了吧~
还有的广告，以“完美肌肤的秘密”为卖点，号称能治愈各种疾病，面部马杀鸡，去除鱼尾纹，治疗间歇性疼痛等等。。。简直是包治百病，而且，只卖5到10美元一个。
然鹅，纸包不住火，欲望不是病，直到这个“妇女之友”被当做辅助工具，出现在了早期的色情电影里，
大家瞬间明白医生说的“女性歇斯底里症”是怎么回事了，震动棒也就不好意思大模大样的出现在杂志上了。
更搞笑的是，等到二战过后，震动棒重出江湖，大举杀回来的时候，居然变成了减肥产品：
哪里有肉振哪里，哈哈哈~~我信，我信，你说什么我都信。
我们有些姑娘，经常抱怨男人不给力，根本满足不了自己。
姑娘，你这样讲良心不会痛吗？一百多年来，男人为了让女人达到人生的高潮，可真是付出了不懈的努力。
看看男人们对震动棒的改造进化史，你就知道了：
▲右下角这个口红式的不错哦~
一会儿像吹风机，一会儿像发动机，有的好似电钻机，有的分明就是一截水管呀~~功力真的不会太大嘛哈哈？
每十年一个突破，也真是尽了心了。
鹅且，现在的玩具，不论大小，还是角度，都更加符合人体工学和力学，材料也变成了更有肉感的硅胶，据说还能全面get到女人的G点......总之，为你打开一个新世界，说开启一个新的人生也不为过。
某位不愿透露姓名的姑娘表示：
呃，有了玩具以后，不知道还要男朋友干嘛使？雷声大，雨点小，完事之后饿了还得给他做夜宵。
话不能这么说嘛，男人用来谈情说爱，玩具用来解放天性，一点都不冲突。
嗯，今天就到这儿。剩下的小姐姐们自个儿琢磨吧。
（图片和资料源于网络，谢过）
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