作为一个坚强的年轻人，我们在秃了、佛了、垮了之前，就已经神经衰弱了。
下面share几个让人神经衰弱的瞬间，如果你想让你的仇人崩溃，那么现在就可以学起来了。
01
地铁上外放抖音/快手
每一个在地铁上外放抖音的人，都是不懂耳机是什么的狗屎。
他们的外放有一个原则，同一个视频，能播五遍的，绝对不会只播三遍，势必要播到你学会唱视频的bgm为止。
一千个人手上，会有一千个抖音。你在这节车厢学会了大张伟的《我怎么这么好看》，走到另一节车厢，就可以去浪漫的土耳其了。
抖音神曲，包教包会；要是不会，那就再播一次。
02
啪啪啪啪啪哒哒哒
年轻人，没有几个能离得开电脑。
不论在宿舍还是在公司，永远不会少的，就是键盘和鼠标的声音——即便是你睡觉的时候。
根据哒哒哒的声音频率，你可以大概推断出他的打字速度/打游戏手速，并在心里默念一句“菜鸡”。而如果你听到快速且有节奏感的“嘟打，嘟哒”的声音，不用怀疑，那个人有不知道干什么就疯狂刷新桌面的毛病。
03
笃笃笃笃笃笃笃笃笃笃笃！！！
装修，是一件违反休息法的事情。
关于这一点，林宥嘉早就在歌里diss了一番。
你永远不知道，它会在什么时候突然开始笃笃笃（或者呜——）。它可能打断你专注的工作，也可能让昨天晚班的你在早上8点准时神经衰弱。
你也永远搞不懂，为什么你的楼下修完天花板，楼上就开始钻地；楼上刚钻完地，邻居就开始凿墙。
邻居装修完之后，你抱着想报复的心理，打算装修自己的房子。但神奇的是，经受来自四面八方的打击，你的屋子却毫发无损，你没有理由，更重要的是没有钱去装修。于是默默安慰自己，“这证明我的屋子比他们的质量好”。
笃笃笃！楼上突然钻了一下地，往你正准备吃的白粥里加了点墙灰，俗称加料不加价。
04
钉钉的叮
钉钉，是一个杀人方式。
在职场混的朋友们，如果你能有幸逃过钉钉的控制，那么你一定遇到了一个有人性且客户不是阿里的老板。
找你工作你不回，叮你一下；临下班要开个会，叮你一下；中午想约你吃饭，也随手叮你一下。
论被叮的次数，耶稣都比不过用钉钉的朋友。
我的朋友圈里有个hr朋友，在迷迷糊糊睡觉的时候，第一次被叮说有面试，第二次被叮说要交东西，第三次被叮醒的时候，她发现自己的手机什么动静都没有。
她梦见自己被叮三次。
但我怀疑她是在睡梦中顺手删掉了消息。毕竟人在睡到不清醒的时候什么都干得出来——例如一把摁掉闹钟然后睡去。
05
innisfree和娇兰佳人
他们两家的销售员有一个共同的特点——喜欢跟着你，并且不断问你要买什么？要不要买这个？开不开会员？这个特价诶再多买一个呗？
我是不敢一个人走进这两家店的，不然会出现如下不适感：
除此之外，娇兰佳人一年有天都在打折，另外三天春节放假。每次打折大喇叭都要喊起来：全场六折！全场六折！最后x天！
这不严谨，作为一个诚实的广告人，应该这样说：全场六折！全场六折！今天不买，明天更便宜！
06
低声默读
总有人觉得，自己小声背书，别人是听不到的。
的确，我听不清你在说什么，因为我听到的都是悉悉索索的声音。这种声音经常会由于阅读者对于气息和嘴唇张合度的失控，而掺杂着“xiu”、“啵”、“yum”等类似喷气和嚼口水的声音。
一方面，你不想让这种声音打扰你的学习；另一方面，强烈的好奇心让你想搞清楚，他到底在说什么？！于是在自习室呆了三小时的你，什么都没学进去。
07
小孩子的尖叫
在公交车上如果有一个学龄前儿童，那完了，你完全不知道他们为什么会突然叫起来？？？
开心了，尖叫一下；不爽了，尖叫一下。频率要高，分贝要大，气息要长。
08
杨超越
燃烧我的卡路里！！！！！！
不得不说，杨超越这一句的确为整首歌注入了灵魂，让我在电影院尴尬地掉了一地鸡皮疙瘩。
走在路上，10个人会有11个人把这首歌叫成《燃烧我的卡路里》而不是《卡路里》，然后再把“燃烧我的卡路里”这句唱上12遍。
但是唱燃烧我的卡路里的人，通常并没有什么卡路里。
吐槽大会的第二期，大家在吐槽主咖杨超越的时候，必唱一句“燃烧我的卡路里！！！！！”
于是我单方面宣布这是一个养生节目。
每次听到这首歌，我都会忍不住戴上耳机打开网易云音乐，听一下自己的歌单净化耳朵。
网易云音乐的每日推荐和私人FM会根据我“点红心”喜欢的音乐和收听频率，过滤掉辣耳朵的声音，只留下我喜欢听的，比男朋友还懂我。
不论是即将爆火的新歌，还是充满回忆的老歌，你喜欢的，才是好歌。
今天早上，我又被楼下搬东西的声音吵醒了。
按捺住喷薄欲出的起床气，我默默打开网易云音乐，在“YougotmefeelinglikeafeelinglikeaPapillon”的旋律中一边蹦（niu）迪（dong）一边刷牙。
嘻，又是美好的一天。
阿关赞赏
